支撑我写这一本书的念头，渐渐变得稀薄，烟消云散。

许是灵感枯竭，兴趣消散，三分热度坚持到五十万字就有些力不从心了。

没有兴趣，一点不舒服。

似乎是忽然直间一切都不重要了。

比如以前喜欢的东西，突然不喜欢了甚至觉得不过如此。

我陷入了一种，寂静的无趣的无聊的难以提笔继续的状态之下。

我缓了好久，但结果并不如意。

不可否认的事实，我没有写作下去的欲望了，甚至是我准备好了许多片段计划大约能写到百万字。

可是我写不下去了，完全不愿意写了。

及时在我明明知道我应该坚持的情况下。

我明明知道我不应该放弃的情况下。

我静静的看着我放弃了。

没有欲望驱势，没有开心快乐，做这件事让我没有兴趣。

真的真的难以坚持。

当一件事无限靠近痛苦无聊无趣，不再有乐趣开心。

我们总会放弃这件事。

如果在无聊枯燥之中我还能感受到一丝痛并快乐着的写作感受那么我也许还能坚持。

可事实是，无感了。

甚至是只有痛苦不舒服郁闷。

我决定继续休息，没有办法我只能休息了。

也许写小说的都如我一般。

都经历过如此，写不下去，或者可以写，但写出来的东西自己毫无感觉，平淡如水，甚是无趣，自己都不满意。

我要再延长休息一阵子。

在延长休息一阵子。

我忽然想起了一些事情。

事情没发生之前我那么的慷慨激昂，这么的豪言壮语，那么的一鼓作气，那么的激励忿忿。

可真到走到这一步。

我弱爆了。

这么说估计没分离。

这样说吧。

你们彼此许下了要一直在一起的誓言。

结果，却因为一直在一起而分离。

我还是太弱。

我得在想想办法度过这个丢失感觉的状态。

我也有一点小思路打破我这个看什么写什么都无感的状态。

那就是我不是我，我彻彻底底的融入小说，融入角色。【这个我暂且做不到】

或者我变成另一个我。

既然我写不下去，那我就可以洗了。

换下一个我写。

下一个我。

说的有点病态，但我的确有这个思路和感觉。

唉!

2023 7月7 上午9点整

记录完毕。

我细想了我下不去的原因。

第一坚持，每天写四千字，一万字，我可以几天写，但是十几天，几十天，有些难，最重要的，我脑子里没有知识支撑我的内容，就像一个肾虚的人做运动，中空无力，它能坚持多久？

第二，空洞，没有收入，现实中所要面露的问题始终存在，那就是忧愁，忧自己没本事没未来，却又难以踏踏实实努力坚持，愁自己想要的得不到。

其实如果我能够接受一切，不会去羡慕别人吃好的，玩好的，泡妹子，不去嫉妒别人有钱有权，有好家境，能力，那么我也就无欲无求心安理得的安分守己。

可是我嫉妒啊，不患寡而患不均，这个不甘心让我总是莫名愤怒，产生人心里的恶，以至于我不满足写作时的虚假感受，我得不到我想要的，非常痛苦罢了。

太可悲了。

第三，最近送走了许多生命，将近十只，麻雀，燕子，大雁，鸽子，黄鼠狼，刺猬，蝴蝶，蛤蟆，蛇……如我小说中写的哪样，我念福生无量天尊，和南无阿弥陀佛超度，自从我第一次埋葬死去的飞雁并且对话之后，我总会遇到这些被车撞死，轧死碾死的横死生命。

我们没有什么不同啊，我自己也很恐惧有那一天我也是会横死天灾。

但是我从流泪悲渐渐的有些无感了，不禁动物死在我感情，人类的坟头花裙我也一天一见，甚至两天一见，一天上午下午分别见别人下葬亲人。

我累啊，心累，脑累。

似乎是我自创心道想流芳百世，上天真的给我考验，让我不断的徘徊在见证死亡，甚至死亡就在我身边，让我练就一颗慈悲心，一颗平心静气，一颗寒心，一颗凉心，冷心。

我太恍惚了。

唉!综上三个。

言简意赅。

毅力低下

欲求不满

迷失生死

凡人无疑